Spain by Barbarians

Extracto de la presentación española en Together Metz.

Versión mejorada del día mundial de la paz

Aquí está el momento que todos esperábamos, un año más (parece que incluso hubiera participado en el del año anterior) está aquí con nosotros el día del orgasmo planetario, simultaneo por la paz. Puede parecer que es broma, pero no. Este domingo ha sido convocado por tercer año consecutivo. Una cita que coincide con el solsticio de invierno que viviremos este domingo día 21 a las 13:04, en lo que aseguran sus autores, una pareja de hippies californianos, será una explosión de positivismo mundial, que podrá tener efectos positivos incluso sobre el calentamiento global.

Estoy entusiasmado con la idea, deseo erradicar el calentamiento global a días de orgasmos planetarios. ¿Quien sabe? Si funciona lo mismo podríamos aumentar la frecuencia de realización del evento todo sea por la paz, algo así como los 20 días del orgasmo por la paz mundial. Aunque la verdad, también estoy un poco confundido, no sé si procede quedar para compartir con la familia y amigos una fiesta de esta repercusión (¡el calentamiento global!, ¡la paz!) o tengo que quedarme en casa yo solo a disfrutar del momento.

lo que sin duda se convertirá en la mejor fiesta internacional

Bueno, paso a enumerar los motivos de que se realice esta GRANDISIMA (porque sin duda lo es) fiesta planetaria, que describen la relación causal que une la realización de este evento con un descenso de la paz mundial:

1. Sus creadores afirman que "la justicia social sólo es posible a partir de una mirada compasiva con nosotros mismos y con los demás, que trascienda las diferencias de género y que es posible iniciar desde un orgasmo."

2. Dicen sus autores que "el evento puede ayudar incluso a la lucha contra el calentamiento global ya que se libera una energía limpia."

3. "La sensación de bienestar y plenitud, aseguran, ayuda a reproducir la condición ideal de armonía en la que se debería vivir en la Tierra."

Estamos convocados todos los hombres y mujeres del mundo, en soledad o en compañía a una cita que no te puedes perder de ningún modo. ¡Por dios todos ya a celebrar! Todo sea por la paz.

¡Viva! ¡Viva!

Siglos sin actualizar

Bueno ya que llevamos siglos sin postear viaplicar un copy-paste de algo que he leido y no esta mal.

"Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 192 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se pasa la vida comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia..

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se pasa la vida hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se pasa la vida en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya lo sabíamos, para no quedar como ignorantes.

Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía NO funcionan?"

Algunas reflexiones (Tostón)

Hace ya casi dos semanas que partimos para Francia. Por una parte eso queda a millones de años con la de cosas que me han pasado desde aquella noche de domingo a las 10 cuando sali de mi casa. Por otra parte, ahora miro hacia atras y parece que ha pasado rapidisimo, sobretodo desde mi vuelta a Sevilla, parece mentira que ya sea sabado, juraria que hace cinco minutos que estaba en el aeropuerto despidiendonos del Greco, Marie y las polacas.

Este viaje si lo miro por el lado academico pues ha sido un desastre para mi vida, puesto que me ha jodido todo diciembre y lo que no me ha jodido me lo esta jodiendo la depresion post vacacional, porque tengo un examen el lunes y con suerte he estudiado una hora hasta este mismo momento, aparte tengo otros dos examenes de idiomas que tampoco he tocado y son necesarios para la erasmus. Pero bueno, en la vida no todo es la puta universidad y estudiar, para mi hay experiencias como la de este viaje que si me la hubiera perdido, me querria suicidar de saber como me lo he pasado. Convocatorias de examenes hay muchas, pero hay otras cosas que llega el tren de la oportunidad, lo coges o lo pierdes y cuidado que no vuelve a pasar.

El caso es que mucha gente prefiere acabar su carrera cuanto antes y esa es su unica meta en la vida. No soy de esa gente como podeis comprobar, en un principio simplemente porque era un puto desgraciado y vago, y tenia que ser la mayor mierda desperdiciando todo el tiempo posible. Pero desde hace unos años, sigo siendo igual de desgraciao y vago, pero tengo algun tipo de inquietud, intento llevar más o menos la carrera palante, pero además no quiero privarme de ninguna experiencia que enriquezca mi vida, ya sea mediante el mero ciego de carnavales, o lo mucho más importante, los viajes: los viajes son la mejor forma que he encontrado de gastar el dinero ¿Por qué? Becossa... en realidad no lo puedo explicar, es la ilusión, lo nuevo... no se como decirlo pero para mi es mucho mejor que gastarlo en ir a discotecas jeridas, comprar en general cosas, ir a cenar (y mira que es una de mis actividades favoritas) y en general lo que viene siendo ocio convencional.
Y bueno, dentro de los viajes este ultimo yo creo que ha podido ser el mejor que he hecho hasta el momento y pienso que va a ser muy dificil superar esta cota, debido a la longitud, nivel de desfase, nivel de desfase sin alcohol, gente, gasto infimo, en fin la experiencia en general.

Otra cosa en este viaje he cobrado consciencia de que ya no soy tan joven como antes, en mi mente aun me sentia como recien cumplidos los 18-19, pero no, alli los españoles eramos los más viejos, en concreto yo el segundo más viejo y es que ya son 23 años. Tempus fugit xD.

En fin, más adelante, cuando tenga las fotos intentaré hacer un relato, pero me temo que me es imposible transmitir correctamente lo que alli pasó.

¿Sabes qué sucedería si alguien lanzara un misil nuclear contra Sevilla?

Escribe Sevilla y pulsa "Nuke it!". La leyenda está explicada al final, en la noticia, no obstante la copio aquí. Bastante curioso. Ahora solo nos falta saber los efectos de la radiación que son los que más interesantes me parecen.

Link:
http://www.20minutos.es/noticia/434957/0/bomba/nuclear/ciudad/

Las opciones

• Little Boy (15 kilotones). La que usó el Ejército de EE UU en Hiroshima en 1945, causando la muerte directa a 120.000 personas y 300.000 heridos. Las secuelas físicas por la radiación, malformaciones y enfermedades derivadas de la explosión aún perduran.
• Fat Man 2 (21 kilotones). La que usó el Ejército de EE UU en Nagasaki en 1945, que causó la muerte a 140.000 personas.
• Joe-4 (400 kilotones). La primera bomba de hidrógeno de fabricación soviética, lanzada en 1953.
• MK 28 (de 1,4 megatones). Bomba de fabricación norteamericana ideada en 1958.
• Tsar Bomba (50 megatones). La mayor explosión de toda la historia, que tuvo lugar en 1961 gracias a los soviéticos.
• B61 (340 kilotones). Una bomba nuclear moderna que, pese a no superar la potencia de sus antecesoras, podía ser transportada por un caza.
• DF-31 (140 kilotones). La más reciente de todas, ideada en 2001 por el Gobierno chino, que puede transportarse en un misil intercontinental de largo alcance.
• Un meteorito. Puestos a imaginar, por qué no un asteriode como el que causó la muerte de los dinosaurios.
  

Los efectos inmediatos (sin contar la radiación)

• Perímetro de la explosión. La mayoría de la gente en este área moriría en menos de un día.
• Segunda zona. Quemaduras de tercer grado y necrosis cutánea.
• Tercera zona. Quemaduras de segundo grado, similares a las que produce el agua hirviendo.
• Cuarta zona. Quemaduras de primer grado, como las de una exposición excesiva al sol.

Addicted to Easypost: Las pajas

Ya sabéis de mi gusto por las pajas, así que nada, aquí os dejo una joyita que nos regala un colega de afición. Lo mejor de todo no es el hecho en sí, sino la cara del amigo, que no veas la pinta, ahí tranquilo tocándose más agusto que un arbusto. ¡Que grande, al ritmo de la música!

Ignorancia preocupante

Estando en el grupo en el que estoy que el nivel de cultura es bastante alto, siempre he pensado que lo mio no era normal, y a veces he hecho esfuerzos por coger algo de cultura más allá de la forma habitual de hacerlo, que suele ser vivir simplemente (si, poniéndome a estudiar de nuevo cositas del cole). Pues bien, yo suponía que aunque había mucha gente culta en nuestro país, y por supuesto esperaba que los políticos supieran países y capitales mas importantes del mundo, provincias y capitales de provincia de España, y por supuesto que menos que tener un conocimiento profundo en el estado actual del ordenamiento jurídico español, sobretodo en materias sociales que son las que tratan habitualmente. Sinceramente no me espero que un político para todos y cada uno de los temas, y para todos y cada uno de los discursos fuera a tener que revisar absolutamente hasta el mas mínimo dato que fuera a aportar. Pues bien. Me he equivocado, los políticos de este país son un verdadero mojón. Ni idiomas, ni ciencia, ni leyes, ni geografía, en este país los verdaderos cultos son algunos estudiantes, algún profesional que necesite renovarse continuamente, y alguna persona con buena memoria.

http://www.20minutos.es/noticia/433733/0/cqc/sexta/politicos/

Por dios, que las preguntas tampoco eran para tanto. Que menos que haber contestao alguna bien. Al final Gaspy ha sido protagonista de la peor y la mejor actuación del programa, consiguiendo contestar una pregunta, pero por otra parte, logrando atascarse más hablando y parecer mas incapaz que ninguno. Gaspy eras nuestra última esperanza.

Ahora la pregunta es ¿Que hacen esa gente ahí si no saben ni cual es el salario mínimo?