Happy Birthday

Bueno esto es un homenaje a mi UNICO regalo de mi 23 cumpleaños. (Ahora que tengo cámara para frikear)

Thx Campano ^^

El día del Junko | La hora de la verdad

Buenas tardes.

No tengo muchas ganas de escribir pero voy a relatar lo que aconteció ayer noche.

Estoy tranquilo en mi casa en pijama y de repente recibo una llamada de los hijosdeputa que ya estan todos reunidos y montandose en los coches para ir a la Choza Manuela, tras cagarme en sus muertos procedo a bajar al perro to follao y a recibir una bronca.

Llego al coche del deljan (y viagregar fotos a modo Campano y a que tengo cámara nueva xD).
Estamos a punto de salirnos en una curva, por lo que suena en tono de calma: "Salimos".

Finalmente llegamos a la choza y nos sentamos en la carpa con goteras. Tras infinito tiempo llegan el resto de desgraciaos que habían aparcao en Montequinto.
Pff sigo sin tener ganas de escribir el caso es que el Mena tira un vaso de agua en el minuto 1 inundando mi puesto de comer. Y cuando estoy finalizando pierdo los papeles porque no me permiten echarme agua de la botella tras 7 peticiones porque: "illo el experimento", las hostias merecidas son indescriptibles. Grito hasta que me relajo.

Y a la hora de pagar ocurre lo que jamás ocurre en nuestro grupo de ratas asquerosas luchadoras de centimos... EL JUNKO INVITA A LA CENA. Yo creía que era mentos pero luego vi el rostro de pérdida de control y efectivamente sabía que iba a ser real. Por ello promuevo el hacer el día 27 de Diciembre el día del Junko (en el cual debe invitar todos los años restantes de su vida a una cena en la choza).

Los hombres primero. El malo después

Total el plan final tras desecharse el ir al pub de Sevilla Este (aunque Juandiego nos dejaba entrar) fue recolectar bebidas e ir a casa el Alekos.

Nuestro coche se dirigió a casa del Junko (que hubiera sido el hombre de la noche de no ser eclipsado minutos más tarde), el cual prometia tener infinitas botellas. Cuando salió de su casa lo hizo unicamente con el juego de "un palo en medio y mucha gente alrededor riendo intentando cogerlo". Mi cara fue :S.

Y llegamos a la puerta del Alekos. No se cuantas fueron las horas de espera. Lo que si se fue que de repente se fraguó una afirmación que no tendría marcha atrás:

Victor Daz: "Si pasan dos coches y ninguno de los dos es rojo (el del JD) me voy a mi casa andando".

Rápidamente nos descojonamos y nos apresuramos a mirar esa calle con esperanzas máximas de que pasaran los 2 coches. En el minuto 1 pasa el primero.
Pero el segundo se haría esperar, yo calculo que 20 minutos, 20 Minutos en una calle de Montequinto sin pasar un coche!!! increible...la locura se hacia notar con presagios de que iba a pasar uno y el del JD pegado, que si era un coche de policia se iba en pelotas por bonus...hasta que finalmente apareció un coche y lo siguiente..lo podeis ver vosotros mismos:

En verdad es un desfase que se fuera el Victor, espero que tuviera ganas de irse real.

Finalmente estuvimos hablando en casa Alekos y ha destacar el chupito de Cachaza que tomamos todos (excepto el Campano), del cual se nos metió tanto miedo de su asquerosidad que finalmente no ocurrió nada. Ah y sus Pedro Ximenez que riquitos. Agradecer también a Alekos la copita de Jackedares.

Etimología de Carebear

Jugabamos al lineage, y nos divertiamos matando a gente que iba por el calle normal y corriente (en el juego xD), entonces captamos que a los que no eran como nosotros se les decía carebear, el motivo, si matas a gente que no es ofensiva contigo se te ponía tu personaje en un estado en el que tu nombre se te ponía rojo, la gente te podía atacar y matarte sin penalización alguna por ser una asesino, y encima había la probabilidad de que se te cayera al suelo parte de tu equipo al morir, dependiendo de cuan asesino eras, la gente no quiere perder su equipo.

Había limites insospechados de Carebearismo, como podía ser ni tan siquiera pelear con gente ni aún cuando el otro te atacaba y se mostraba ofensivo, ni siquiera en sitios habilitados para ello, donde no solo no había ningún tipo de inconveniente, sino que encima había beneficios, en definitiva, ya no solo no eras un asesino sino que eras un nota ridiculo que se mete a un juego online mass multiplayer para ver la pradera y leer las misiones.

Bueno, como muchos sabemos, el campano es un care bear ilimitado. ¿Por qué? Como bien dice en su diccionario quinteño-español se trata de que jugamos una alemana y termina con 10 y el de cabe por no haber tirado ni una sola vez, no vaya a ser que se tenga que poner. Y es que si juega practicamente a cualquier cosa en la que (dios le salve) haya que pelear, entonces, el proceso puede durar horas y horas un avance lento hasta el momento en que la ventaja sea clara a su favor.

Bueno, ha habido varias veces preguntas de porque las palabras care y bear, intentando comprender que sentido tenían esas dos palabras juntas. Nosotros pensamos en Care = Cuidado y Bear = Oso, posteriormente pensamos que en vez de oso podría referirse a Bear = Aguantar, otra opción no contemplada es que Bear = nacer. Y al final son los Osos Amorosos xD

He consultado un diccionario de slangs y he encontrado esto, es la gente la que crea el propio diccionario, algunas acepciones no tienen desperdicio:

Care Bear: by Alfred F.

1. Lightly derogatory term for an MMO player who avoids PVP combat, heavily preferring cooperative or solo PVE combat, chatting, or developing tradeskills/running quests. Depending on the game and the individual, this PVP avoidance can show up in several ways: by playing on strict non-PVP servers; by avoiding PVP areas or declining duels; or, by avoiding or condemning PVP players. Philosophically, they often cite unbalanced combat systems, overpowered guilds, ebayed characters, and ganking as reasons to prefer less aggressive play. The mindset can be self-sustaining in several ways: high-level "care bears" may have avatars that are tailored for PVE, not PVP; they may not network with skilled PVP players; or, they may morally refuse to learn aggressive PVP tactics. As an insult, the term applies less to players who merely prefer PVE to PVP and more to individuals who question the basic legitimacy of PVP or who greatly overreact to their avatars' deaths. Bear in mind that it is strictly incorrect to refer to the victims of heavy exploiters as Care Bears. Abbreviated CB.

2. Adjective describing a strictly PVE server or game.

1. PVP: *kills CB*
CB: What the ****? I didn't do anything to you; why did you kill me?
PVP: You were there.
CB: This is bull****. Go away!
PVP: *kills CB again*
CB: Quit camping me! WTF is wrong with you?
PVP: You were still there.
CB: *logs out*

2. Player 1: Hey, why don't you come over to Final Fantasy XI? I'll get someone in the guild to level you up.
Player 2: Sorry, I prefer PVP MMOs; FFXI would be way too Care Bear for me


Care Bear: by Care bear obsserser

cute little bears that try to save the world from evil people or people that need help...mostly children

Awwww...Care Bears are so cute!!!


Care Bear: by david kalashinkov

Adjective used to describe an individual who constantly wears out currently used terms,mimics and mocks click/groups/gangs, or a person who is exceptionally disliked by a group of people. 1. A person uses gang/group related terminology Response : "You a frikking care bear" "Commander Care bear" "dont be a care bear

Care bear: by Crampy

retarded person w/ downsyndrome who wants to make it on their own. The term "Carebear" could refer to anyone who is acting like a retard.

You are such a carebear.

or

Well, Care bear why dont you go ahead and get something to eat since you are so hungry.


Care bear: by EpyonNxt

Used in some gay circles to define a young man who is hairier than a twink but too thin to be a cub.

Oh John's a care bear, he's not husky enough to be a cub!


Thx to UrbanDictionary

La conclusion es lo aplicamos bien y que como todo es hablar, se ha tardado un segundo en encontrarse que es lo que era xDDDD. To esto pa que al final sean los Osos Amorosos.

Feliz Babbo Natale!

Buenos días amigos. aprovecho que tengo un blog para felicitar al mundo la navidad, aunque a mi personalmente no me diga nada esta fiesta :D, bueno quizás un poco por el hecho de la reunión en la cena y después de la cena con los amigos, pero bueno eso se hacen más días del año también.

Y ná, para rellenar hueco del post pues voy a contar un poquito de la nochebuena de ayer.

Todo empezó en mi casa, cena típica, sobremesa típica, copita de coñac típica, cuando de pronto mi padre saca un CD de un karaoke y empiezan a cantar allí canciones del año 60, obligandome a tomar unas fotos primero y luego abandonar el recinto hacia mi cuarto, porque ya se sabe, una tapita ok, pero varias raciones... ya era insoportable. En mi cuarto empiezo a contactar con algunos, hago y recibo algunas llamadas y más o menos quedamos a las 12:15 el Victor Mallorca y yo en el sector.

El Karaoke

Bien, nada más bajar ya me vende el primer fasciculo el cual no se había mencionado antes: "no, esque hay que ir a recoger a Marina a casa de su tía"(en Sevilla Este). Como me lo conozco ya, me esperaba un fasciculo semejante, asique nisiquiera me inferne, será el espíritu de la navidad.

Hacemos la típica recolección con final en casa de Juan Diego y tiramos para Sevilla Este.

El árbol y los Victores

En Sevilla Este el Víctor, como es muy torpe, nos lleva no se a donde y nos pierde, después de unas vueltas paramos el coche y se va a pie a buscar el lugar de encuentro con su domina. Mientras tanto, Juandiego y Victor Daz se dedican a rebuscar en la basura y rescatar reliquias tales como "Las 100 mejores baladas de Cronicas marcianas" y "Clásicos Disney"(Que por cierto me cago en tu padre Juandiego, ya sabia yo que te la ibas a dejar en el coche y no quiero que mi culo contacte con ese CD!).

Rebuscando

Tesoros encontrados.

Bien, al fin nos dirigimos a nuestro destino final: El Sida (Siddhartha para no quinteños), por el camino nos encontramos con una botellona de amigos, estuvimos un ratillo y ya entramos dentro del sitio, donde por cierto cubatas a 8€. Más desfase... por favor que estamos en crisis! Aunque ayer no lo parecía, la discoteca petá de gente y todos consumiendo millones de cubatas a 8€, asique tan mal no irá la cosa.

Frikis del tuenti

Frikis de la noche.

En fin allí estuvimos dentro hablando hasta las tantas, que ya nos volvimos para Monteka... Ah no! que el Victor me hizo entrega de otro fasciculo y había que dejarlo en su piso, en vez de en Montequinto donde habia dejado la moto. Que buena gente. En fin, cuando voy para el coche me notifica el Victor Daz que han destruido mi espejo retrovisor derecho y lo han depositado amablemente en el capo del coche. Naturalmente, me cague en los muertos y otras maldiciones típicas para seguidamente, colocar más o menos bien el retrovisor en su sitio otra vez, no parece haber sufrido muchos daños. Pues nada dejamos al Víctor y a Marina en su casa y mientras se alejaban, sonó la promesa de un nuevo fasciculo: "illo que mañana hay que ir a recoger la moto".

Por cierto que no salgo en ninguna foto de ayer. En fin hasta la próxima

Todo con "O"s lo bordo

Bueno el motivo de mi tema es que me pasaron el siguiente articulo ayer:

http://www.publico.es/espana/actualidad/185372/nach/rapero/plagio/sanidad/condon

El titular es que Nach (aqui todos sabemos quien es, unos mas otros menos) ha denunciado a Sanidad por copiar el "rap" del anuncio de los condones.
Luego en el propio artículo ya comenta que es la discográfica del rapero.

Bueno, mi opinión es que no debería haber denunciado nada, pero alla cada uno. Que por cierto de leer los comentarios de abajo me entraron los calores tan increibles, como casi siempre que se leen comentarios de cualquier cosa, porque los subnormales abundan detras de los nick esperando a decir las mayores subnormalidades del universo.

Pero a lo que viene el post es a lo siguiente. No puedo comprender, aparte ya del tema de la denuncia, etc porque el rap tiene que ser siempre ridiculizado y tomado a broma.

¿Porque si hay que bailar flamenco en un anuncio llaman a Antonio Canales, si hay que cantar en un anuncio se llama a El Canto del Loco, si hay que hacer algo de cocina se llama a Arguiñano, y si hay que anunciar un coche se llama a Alonso (bueno a Alonso se llama para anunciar lo que sea ya lo se jajaja), y cuando quieres meter el tan de moda Rap en tu spot pones a un puto actor soplapollas con un ritmito del principe de Bel Air diciendo gilipolleces que lo unico que ha escuchado de Hiphop es el rap del Hormiguero?

Señores publicistas, existe desde hace ya unos años, unas personas que se dedican al Hiphop profesionalmente y muchisimos más semiprofesionalmente. Enterense un poquito y si quieren meter rap en su anuncio, les aseguro que va a existir un rapero a su medida de los infinitos que hay.

Por cierto hay una serie nueva de una "rapera" y me gustó oir que la canción de la serie la hace un rapero, "L.E Flaco". Menos mal.


Por último ya que estoy, cagarme en los putos muertos de los anuncios donde sale hablando un "andaluz" y ponen a una mierda de Madrid o similiar imitando supuestamente a los andaluces.

Generador de Frikismo

Hoy le toca el turno a Dan Brown. Es que la frikada de hoy es un generador automático de novelas de Dan Brown personalizada, con el nombre de la persona que tu elijas. Yo he generado esta.

La Tapadera del Secreto
de Dan Brown

Nos situamos al final de una década incómoda. El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas ha mantenido el secreto del Coronel Sanders durante siglos, escondiéndolo en Sevilla. Un profesor de secundaria muy valiente, Guillermo Perez Holgado, que cuando ve el telediario siempre se enoja y repite: “¡paparruchas, paparruchas!”, ha dado con ello. Los líderes ocultos de El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas no dejarán por nada del mundo de guardar su secreto, aún poniendo en peligro el equipo Ferrari de Fórmula-1.

y esta:

Círculos y Pintores
de Dan Brown

Como todo el mundo sabe, La Muy Taimada Corporación de los Gorrones es un temible lobby oculto. El secreto del tipo concreto de pilas que lleva la espada de Luke Skywalker ha estado guardado en Sevilla por este siniestro grupo durante cerca de un milenio, aunque se puede descifrar en una obra poco conocida de Rubens. Un reportero intrépido, Jaime Costa Luque, que piensa muy en serio que la CIA tiene demasiado poder, lo ha descubierto. Hay una violenta persecución en Sevilla, con una enorme preocupación por el último estanco que queda en el planeta, que está a punto de sucumbir ante nuestos propios ojos.

Los dos nombres más humoristas en mi opinión xD

http://probar.blogspot.com/

Spain by Barbarians

Extracto de la presentación española en Together Metz.

Versión mejorada del día mundial de la paz

Aquí está el momento que todos esperábamos, un año más (parece que incluso hubiera participado en el del año anterior) está aquí con nosotros el día del orgasmo planetario, simultaneo por la paz. Puede parecer que es broma, pero no. Este domingo ha sido convocado por tercer año consecutivo. Una cita que coincide con el solsticio de invierno que viviremos este domingo día 21 a las 13:04, en lo que aseguran sus autores, una pareja de hippies californianos, será una explosión de positivismo mundial, que podrá tener efectos positivos incluso sobre el calentamiento global.

Estoy entusiasmado con la idea, deseo erradicar el calentamiento global a días de orgasmos planetarios. ¿Quien sabe? Si funciona lo mismo podríamos aumentar la frecuencia de realización del evento todo sea por la paz, algo así como los 20 días del orgasmo por la paz mundial. Aunque la verdad, también estoy un poco confundido, no sé si procede quedar para compartir con la familia y amigos una fiesta de esta repercusión (¡el calentamiento global!, ¡la paz!) o tengo que quedarme en casa yo solo a disfrutar del momento.

lo que sin duda se convertirá en la mejor fiesta internacional

Bueno, paso a enumerar los motivos de que se realice esta GRANDISIMA (porque sin duda lo es) fiesta planetaria, que describen la relación causal que une la realización de este evento con un descenso de la paz mundial:

1. Sus creadores afirman que "la justicia social sólo es posible a partir de una mirada compasiva con nosotros mismos y con los demás, que trascienda las diferencias de género y que es posible iniciar desde un orgasmo."

2. Dicen sus autores que "el evento puede ayudar incluso a la lucha contra el calentamiento global ya que se libera una energía limpia."

3. "La sensación de bienestar y plenitud, aseguran, ayuda a reproducir la condición ideal de armonía en la que se debería vivir en la Tierra."

Estamos convocados todos los hombres y mujeres del mundo, en soledad o en compañía a una cita que no te puedes perder de ningún modo. ¡Por dios todos ya a celebrar! Todo sea por la paz.

¡Viva! ¡Viva!

Siglos sin actualizar

Bueno ya que llevamos siglos sin postear viaplicar un copy-paste de algo que he leido y no esta mal.

"Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 192 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se pasa la vida comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia..

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se pasa la vida hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se pasa la vida en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya lo sabíamos, para no quedar como ignorantes.

Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía NO funcionan?"

Algunas reflexiones (Tostón)

Hace ya casi dos semanas que partimos para Francia. Por una parte eso queda a millones de años con la de cosas que me han pasado desde aquella noche de domingo a las 10 cuando sali de mi casa. Por otra parte, ahora miro hacia atras y parece que ha pasado rapidisimo, sobretodo desde mi vuelta a Sevilla, parece mentira que ya sea sabado, juraria que hace cinco minutos que estaba en el aeropuerto despidiendonos del Greco, Marie y las polacas.

Este viaje si lo miro por el lado academico pues ha sido un desastre para mi vida, puesto que me ha jodido todo diciembre y lo que no me ha jodido me lo esta jodiendo la depresion post vacacional, porque tengo un examen el lunes y con suerte he estudiado una hora hasta este mismo momento, aparte tengo otros dos examenes de idiomas que tampoco he tocado y son necesarios para la erasmus. Pero bueno, en la vida no todo es la puta universidad y estudiar, para mi hay experiencias como la de este viaje que si me la hubiera perdido, me querria suicidar de saber como me lo he pasado. Convocatorias de examenes hay muchas, pero hay otras cosas que llega el tren de la oportunidad, lo coges o lo pierdes y cuidado que no vuelve a pasar.

El caso es que mucha gente prefiere acabar su carrera cuanto antes y esa es su unica meta en la vida. No soy de esa gente como podeis comprobar, en un principio simplemente porque era un puto desgraciado y vago, y tenia que ser la mayor mierda desperdiciando todo el tiempo posible. Pero desde hace unos años, sigo siendo igual de desgraciao y vago, pero tengo algun tipo de inquietud, intento llevar más o menos la carrera palante, pero además no quiero privarme de ninguna experiencia que enriquezca mi vida, ya sea mediante el mero ciego de carnavales, o lo mucho más importante, los viajes: los viajes son la mejor forma que he encontrado de gastar el dinero ¿Por qué? Becossa... en realidad no lo puedo explicar, es la ilusión, lo nuevo... no se como decirlo pero para mi es mucho mejor que gastarlo en ir a discotecas jeridas, comprar en general cosas, ir a cenar (y mira que es una de mis actividades favoritas) y en general lo que viene siendo ocio convencional.
Y bueno, dentro de los viajes este ultimo yo creo que ha podido ser el mejor que he hecho hasta el momento y pienso que va a ser muy dificil superar esta cota, debido a la longitud, nivel de desfase, nivel de desfase sin alcohol, gente, gasto infimo, en fin la experiencia en general.

Otra cosa en este viaje he cobrado consciencia de que ya no soy tan joven como antes, en mi mente aun me sentia como recien cumplidos los 18-19, pero no, alli los españoles eramos los más viejos, en concreto yo el segundo más viejo y es que ya son 23 años. Tempus fugit xD.

En fin, más adelante, cuando tenga las fotos intentaré hacer un relato, pero me temo que me es imposible transmitir correctamente lo que alli pasó.

¿Sabes qué sucedería si alguien lanzara un misil nuclear contra Sevilla?

Escribe Sevilla y pulsa "Nuke it!". La leyenda está explicada al final, en la noticia, no obstante la copio aquí. Bastante curioso. Ahora solo nos falta saber los efectos de la radiación que son los que más interesantes me parecen.

Link:
http://www.20minutos.es/noticia/434957/0/bomba/nuclear/ciudad/

Las opciones

• Little Boy (15 kilotones). La que usó el Ejército de EE UU en Hiroshima en 1945, causando la muerte directa a 120.000 personas y 300.000 heridos. Las secuelas físicas por la radiación, malformaciones y enfermedades derivadas de la explosión aún perduran.
• Fat Man 2 (21 kilotones). La que usó el Ejército de EE UU en Nagasaki en 1945, que causó la muerte a 140.000 personas.
• Joe-4 (400 kilotones). La primera bomba de hidrógeno de fabricación soviética, lanzada en 1953.
• MK 28 (de 1,4 megatones). Bomba de fabricación norteamericana ideada en 1958.
• Tsar Bomba (50 megatones). La mayor explosión de toda la historia, que tuvo lugar en 1961 gracias a los soviéticos.
• B61 (340 kilotones). Una bomba nuclear moderna que, pese a no superar la potencia de sus antecesoras, podía ser transportada por un caza.
• DF-31 (140 kilotones). La más reciente de todas, ideada en 2001 por el Gobierno chino, que puede transportarse en un misil intercontinental de largo alcance.
• Un meteorito. Puestos a imaginar, por qué no un asteriode como el que causó la muerte de los dinosaurios.
  

Los efectos inmediatos (sin contar la radiación)

• Perímetro de la explosión. La mayoría de la gente en este área moriría en menos de un día.
• Segunda zona. Quemaduras de tercer grado y necrosis cutánea.
• Tercera zona. Quemaduras de segundo grado, similares a las que produce el agua hirviendo.
• Cuarta zona. Quemaduras de primer grado, como las de una exposición excesiva al sol.

Addicted to Easypost: Las pajas

Ya sabéis de mi gusto por las pajas, así que nada, aquí os dejo una joyita que nos regala un colega de afición. Lo mejor de todo no es el hecho en sí, sino la cara del amigo, que no veas la pinta, ahí tranquilo tocándose más agusto que un arbusto. ¡Que grande, al ritmo de la música!

Ignorancia preocupante

Estando en el grupo en el que estoy que el nivel de cultura es bastante alto, siempre he pensado que lo mio no era normal, y a veces he hecho esfuerzos por coger algo de cultura más allá de la forma habitual de hacerlo, que suele ser vivir simplemente (si, poniéndome a estudiar de nuevo cositas del cole). Pues bien, yo suponía que aunque había mucha gente culta en nuestro país, y por supuesto esperaba que los políticos supieran países y capitales mas importantes del mundo, provincias y capitales de provincia de España, y por supuesto que menos que tener un conocimiento profundo en el estado actual del ordenamiento jurídico español, sobretodo en materias sociales que son las que tratan habitualmente. Sinceramente no me espero que un político para todos y cada uno de los temas, y para todos y cada uno de los discursos fuera a tener que revisar absolutamente hasta el mas mínimo dato que fuera a aportar. Pues bien. Me he equivocado, los políticos de este país son un verdadero mojón. Ni idiomas, ni ciencia, ni leyes, ni geografía, en este país los verdaderos cultos son algunos estudiantes, algún profesional que necesite renovarse continuamente, y alguna persona con buena memoria.

http://www.20minutos.es/noticia/433733/0/cqc/sexta/politicos/

Por dios, que las preguntas tampoco eran para tanto. Que menos que haber contestao alguna bien. Al final Gaspy ha sido protagonista de la peor y la mejor actuación del programa, consiguiendo contestar una pregunta, pero por otra parte, logrando atascarse más hablando y parecer mas incapaz que ninguno. Gaspy eras nuestra última esperanza.

Ahora la pregunta es ¿Que hacen esa gente ahí si no saben ni cual es el salario mínimo?