Etimología de Carebear

Jugabamos al lineage, y nos divertiamos matando a gente que iba por el calle normal y corriente (en el juego xD), entonces captamos que a los que no eran como nosotros se les decía carebear, el motivo, si matas a gente que no es ofensiva contigo se te ponía tu personaje en un estado en el que tu nombre se te ponía rojo, la gente te podía atacar y matarte sin penalización alguna por ser una asesino, y encima había la probabilidad de que se te cayera al suelo parte de tu equipo al morir, dependiendo de cuan asesino eras, la gente no quiere perder su equipo.

Había limites insospechados de Carebearismo, como podía ser ni tan siquiera pelear con gente ni aún cuando el otro te atacaba y se mostraba ofensivo, ni siquiera en sitios habilitados para ello, donde no solo no había ningún tipo de inconveniente, sino que encima había beneficios, en definitiva, ya no solo no eras un asesino sino que eras un nota ridiculo que se mete a un juego online mass multiplayer para ver la pradera y leer las misiones.

Bueno, como muchos sabemos, el campano es un care bear ilimitado. ¿Por qué? Como bien dice en su diccionario quinteño-español se trata de que jugamos una alemana y termina con 10 y el de cabe por no haber tirado ni una sola vez, no vaya a ser que se tenga que poner. Y es que si juega practicamente a cualquier cosa en la que (dios le salve) haya que pelear, entonces, el proceso puede durar horas y horas un avance lento hasta el momento en que la ventaja sea clara a su favor.

Bueno, ha habido varias veces preguntas de porque las palabras care y bear, intentando comprender que sentido tenían esas dos palabras juntas. Nosotros pensamos en Care = Cuidado y Bear = Oso, posteriormente pensamos que en vez de oso podría referirse a Bear = Aguantar, otra opción no contemplada es que Bear = nacer. Y al final son los Osos Amorosos xD

He consultado un diccionario de slangs y he encontrado esto, es la gente la que crea el propio diccionario, algunas acepciones no tienen desperdicio:

Care Bear: by Alfred F.

1. Lightly derogatory term for an MMO player who avoids PVP combat, heavily preferring cooperative or solo PVE combat, chatting, or developing tradeskills/running quests. Depending on the game and the individual, this PVP avoidance can show up in several ways: by playing on strict non-PVP servers; by avoiding PVP areas or declining duels; or, by avoiding or condemning PVP players. Philosophically, they often cite unbalanced combat systems, overpowered guilds, ebayed characters, and ganking as reasons to prefer less aggressive play. The mindset can be self-sustaining in several ways: high-level "care bears" may have avatars that are tailored for PVE, not PVP; they may not network with skilled PVP players; or, they may morally refuse to learn aggressive PVP tactics. As an insult, the term applies less to players who merely prefer PVE to PVP and more to individuals who question the basic legitimacy of PVP or who greatly overreact to their avatars' deaths. Bear in mind that it is strictly incorrect to refer to the victims of heavy exploiters as Care Bears. Abbreviated CB.

2. Adjective describing a strictly PVE server or game.

1. PVP: *kills CB*
CB: What the ****? I didn't do anything to you; why did you kill me?
PVP: You were there.
CB: This is bull****. Go away!
PVP: *kills CB again*
CB: Quit camping me! WTF is wrong with you?
PVP: You were still there.
CB: *logs out*

2. Player 1: Hey, why don't you come over to Final Fantasy XI? I'll get someone in the guild to level you up.
Player 2: Sorry, I prefer PVP MMOs; FFXI would be way too Care Bear for me


Care Bear: by Care bear obsserser

cute little bears that try to save the world from evil people or people that need help...mostly children

Awwww...Care Bears are so cute!!!


Care Bear: by david kalashinkov

Adjective used to describe an individual who constantly wears out currently used terms,mimics and mocks click/groups/gangs, or a person who is exceptionally disliked by a group of people. 1. A person uses gang/group related terminology Response : "You a frikking care bear" "Commander Care bear" "dont be a care bear

Care bear: by Crampy

retarded person w/ downsyndrome who wants to make it on their own. The term "Carebear" could refer to anyone who is acting like a retard.

You are such a carebear.

or

Well, Care bear why dont you go ahead and get something to eat since you are so hungry.


Care bear: by EpyonNxt

Used in some gay circles to define a young man who is hairier than a twink but too thin to be a cub.

Oh John's a care bear, he's not husky enough to be a cub!


Thx to UrbanDictionary

La conclusion es lo aplicamos bien y que como todo es hablar, se ha tardado un segundo en encontrarse que es lo que era xDDDD. To esto pa que al final sean los Osos Amorosos.

Versión mejorada del día mundial de la paz

Aquí está el momento que todos esperábamos, un año más (parece que incluso hubiera participado en el del año anterior) está aquí con nosotros el día del orgasmo planetario, simultaneo por la paz. Puede parecer que es broma, pero no. Este domingo ha sido convocado por tercer año consecutivo. Una cita que coincide con el solsticio de invierno que viviremos este domingo día 21 a las 13:04, en lo que aseguran sus autores, una pareja de hippies californianos, será una explosión de positivismo mundial, que podrá tener efectos positivos incluso sobre el calentamiento global.

Estoy entusiasmado con la idea, deseo erradicar el calentamiento global a días de orgasmos planetarios. ¿Quien sabe? Si funciona lo mismo podríamos aumentar la frecuencia de realización del evento todo sea por la paz, algo así como los 20 días del orgasmo por la paz mundial. Aunque la verdad, también estoy un poco confundido, no sé si procede quedar para compartir con la familia y amigos una fiesta de esta repercusión (¡el calentamiento global!, ¡la paz!) o tengo que quedarme en casa yo solo a disfrutar del momento.

lo que sin duda se convertirá en la mejor fiesta internacional

Bueno, paso a enumerar los motivos de que se realice esta GRANDISIMA (porque sin duda lo es) fiesta planetaria, que describen la relación causal que une la realización de este evento con un descenso de la paz mundial:

1. Sus creadores afirman que "la justicia social sólo es posible a partir de una mirada compasiva con nosotros mismos y con los demás, que trascienda las diferencias de género y que es posible iniciar desde un orgasmo."

2. Dicen sus autores que "el evento puede ayudar incluso a la lucha contra el calentamiento global ya que se libera una energía limpia."

3. "La sensación de bienestar y plenitud, aseguran, ayuda a reproducir la condición ideal de armonía en la que se debería vivir en la Tierra."

Estamos convocados todos los hombres y mujeres del mundo, en soledad o en compañía a una cita que no te puedes perder de ningún modo. ¡Por dios todos ya a celebrar! Todo sea por la paz.

¡Viva! ¡Viva!

Siglos sin actualizar

Bueno ya que llevamos siglos sin postear viaplicar un copy-paste de algo que he leido y no esta mal.

"Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 192 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se pasa la vida comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia..

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se pasa la vida hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se pasa la vida en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya lo sabíamos, para no quedar como ignorantes.

Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía NO funcionan?"